A próxima primeira-dama


Boa noite e bem-vindos ao passado. Miss Brasil 2007 ao vivo na Bandeirantes, com cobertura exclusiva deste blog. Neste ano, a vencedora do concurso ganhará o direito de disputar o Miss Universo. Hum, não é bem isso. A Miss Brasil ganhará mesmo é um dvd caprichado para entrar em outro programa de mais audiência, o Big Brother Brasil. Joseane, do BBB3, e Grazi, que sequer ganhou o Miss Brasil (ficou em terceiro), do BBB5, saíram do concurso para a tela da Rede Globo.

Tem prêmio maior que esse? Sinceramente, vocês acreditam que alguma dessas misses que neste momento, cinco minutos antes de entrarem no palco, passam quilos de produtos em suas coxas nos camarins, está pensando em dar tchauzinho para os mexicanos no Miss Universo ou mandar beijo para o Bial na Globo?

O programa começará em alguns minutos, na Band, e terá apresentação de Nayla Micherif e Guilherme Arruda, segundo informa o site do concurso. Dois ilustres desconhecidos. Bons tempos em que o mito Silvio Santos apresentava o programa. Ah, e as pessoas ainda atiram pedra na televisão dos anos 80. Vai dizer que um Namoro na TV com o Sílvio é menos divertido que um tal de Beija Sapo com a Cicarelli?

Se você não sabe – eu não sabia – Nayla Micherif foi Miss Brasil em 1997, enquanto Guilherme Arruda apresenta o programa Band Esporte Clube.
Muito prazer.

Vamos as regras (cortesia Google) - As 27 misses desfilarão em cinco tipos de trajes: gala (do estilista mineiro Alexandre Dutra), típico (em que cada miss é responsável pelo seu), biquíni (Blue Man), casual (Juliana Jabour) e maiô (Beach Coutore by Vanda Jacintho). As finalistas vão ser escolhidas pelos jurados e pelos telespectadores, via telefone e Internet.

Ah, esses textos de assessoria de imprensa, o que eu seria sem eles. Esse desfile de trajes de gala promete muitas emoções com as roupas criadas pelo estilista mineiro Alexandre Dutra. E que salto na carreira de Dutra. Ano passado ele fez as roupas das maiores damas da sociedade de Divinópolis para o aniversário de 88 anos de Dorinha Dorê, este ano ele é o estilista dos trajes de gala do Miss Brasil.

TV ligada, Show da Fé rolando. Missionário J.J.Soares no palco. Viva o horário nobre da televisão brasileira. Falando em fé, a BBB Joseane perdeu o título do Miss Brasil do ano dela porque descobriram, depois do programa da Globo (e conseqüentemente da fama), que ela era casada. E como todo mundo sabe, padres e misses não podem casar. E nem estou falando de entre si.

22h: a transmissão abre com Renata Fan – a assessora de palco de Milton Neves – falando um texto padrão. Para quem não sabe, Renata Fan também foi Miss Brasil, em 1999. Quem diria que Renata Fan seria um caso de carreira de sucesso para alguém.

22h03: Nayla Micherif e Guilherme Arruda apresentam os jurados. Ia escrever os nomes deles, mas depois de ver Diego Hipólito me desconcentrei. Diego Hipólito? Quando acordei Marcelinho Carioca estava sendo apresentado: Guilherme Arruda esclarece – “Meu amigo.”

22h05: “Pára tudo”, a Bá grita. “Olha para essa mulher.” A apresentadora Nayla ostenta duas enormes pizzas debaixo do suvaco. Constrangedor. No meio do texto ela percebeu e começou a falar com os braços colados ao corpo. Depois se empolga e abre os braços. Guilherme Arruda se afasta – até eu me afasto da televisão.


no centro, o vicê consul do Suriname


Comerciais. Durante os anúncios pergunto para a Bá sobre os outros jurados. Ela diz que entre eles está o vice-cônsul do Suriname. Estou atordoado. É a primeira vez que vejo alguém do Suriname. Então esse país realmente existe? E logo um vice-cônsul! É muita emoção. Esse programa já valeu.

22h12: E a pizza continua se espalhando pelo vestido da apresentadora. Entram as concorrentes com o traje de gala de Alexandre Dutra. Uma delas de azul piscina tem uma cauda - ou seria um toboágua - de três metros. As misses ficam paradas e depois fazem uma dancinha constrangedora. Constrangimento é a palavra da noite.

22h14: As misses se apresentam: a miss Amapá está acima do peso. Não pode casar, mas comer pode. A miss Bahia tem flores do Saara coladas no vestido. Bá fala que ela perdeu no palitinho e ficou com o vestido mais feio. Distrito Federal: é a própria Miss Sunshine. Fez até a dancinha da menina do filme.

22h16: Tava faltando: Fulana de tal, Mato Grosso do Sú. Vamos ver se a do Rio Grande do Sul também será do Sú. A miss Piauí também está acima do peso. Assim não dá: a miss Rio de Janeiro é feia. Triste isso. A miss Rio Grande do Sul não fala Sul, deixa morrer o “ele” com mais estilo. Aliás, também deixa morrer metade o vestido. É a única que mostra as pernas. E um pouco mais. Para fechar, miss Tocantins: outra acima do peso. Não sei qual será a competição mais acirrada. Se de Miss Brasil ou do jantar depois da festa.

22h20: Miss Brasil 2006, Rafaela Zanella entra no palco, de faixa e coroa. Vai acabar o reinado como começou, desconhecida. Não teve nem a capacidade de entrar no BBB.

Comerciais. Pergunto para a Bá a sua favorita. Ela diz a de Minas. Eu acho que a do Rio Grande do Sul é a favorita. Mostrou as pernas, está mais disposta a aceitar tudo para ser celebridade. E uma pesquisa no Google revela que das oito últimas edições do Miss Brasil, em cinco as gaúchas ganharam.

Eu vou concentrar minha torcida nas três gordinhas: Amapá, Piauí e Tocantins.

22h26: agora será a apresentação de melhor traje típico. Estilistas de cada estado fizeram a roupa. A do Acre entra vestida de indígena, mas tem um baita salto alto vermelho e espantosamente faz um hula-hula. A miss Bahia entra de Iançã (Bá: “tá mais pra Pomba-gira”).

22h29: a miss Espírito Santo entra vestida de Dominatrix, couro vermelho. Nota-se que cultura não é o forte do estado. Talvez ela devesse conversar um pouco com o vice-cônsul do Suriname.

22h32: Minas Gerais: caminhos da estrada Real. Mas ela está vestida de borboleta! E ainda bate as asinhas. Entra a seguinte e ela ainda está lá batendo os braços, roubando o espaço da Miss Paraíba. Que feio, isso. Jogo sujo.

22h34: a miss Piauí desfila uma roupa de rainha da soja. Viva a cultura do Piauí. Mais uma para sentar perto do vice-cônsul do Suriname. Miss Rio Grande do Sul esquece essa coisa de fantasia e entra logo de biquíni. No desfile de maiô ela virá pronta para os cliques da Playboy.

22h36: para fazer companhia para a carioca, a miss Sergipe também é bem feia. Finaliza miss Tocantins, a favorita para o prêmio Miss Fat Brasil 2007. E dá-lhe dancinha constrangedora.

22h39 Nayla Pizza informa que o prêmio de melhor traje típico é da Miss Amapá. Ela batuca seu tambor em júbilo. Talvez perca algumas calorias.



misses ao mar


22h41: entra vt sobre o passeio das misses no Rio de Janeiro. Elas sobem o Morro da Urca, depois vão à praia, de vestido, e todas com a mesma roupa. Entram no mar, sobem nas pedras, bem turistas. Guilherme Arruda informa que nenhuma foi atingida por balas perdidas.

22h43: agora é pra valer, Guilherme avisa: desfile de biquíni. Acho que é alguém casado que está comandando a transmissão. Não mostra quase nada do rosto para baixo. Miss Goiás, de longe, parece ter cinco metros de altura. Miss Ceará tá bem alimentada de buxada de bode.

22h46: o ritmo da transmissão é alucinante – tem que cortar umas 15 logo para dar para entender quem são essas mulheres. Miss Piauí colocou a faixa na frente da barriga. Adiantou não, querida.

22h48: no fundo a música é “Let´s make love”. Cuidado, misses. Isso é eliminação na certa. Miss Santa Catarina é também conhecida como miss falta de expressão. Miss Tocantins fecha o grupo de biquíni. Bá acha ela a cara da Grazi. Bá nunca viu a Grazi, chego a essa conclusão.

22h50: o público grita Ceará enquanto as misses fazem outra dancinha. Brasileiro gosta de torcer pelos mais fracos mesmo.

Comerciais: eu quero uma entrevista com o vice-cônsul do Suriname. Só penso nisso. Bá: “que língua eles falam lá?”. O Google responde: é o neerlandês. O cônsul do Suriname, digo, o vice-cônsul do Suriname deve ser uma pessoa fascinante, não? Para quem não sabe – que falta de cultura -, o Suriname conseguiu a independência da Holanda em 1975.

22h56: Novo vt: agora sobre depilação, as aulas de dancinha constrangedora e um merchan da Palmolive. As misses estão no salão sendo paparicadas. Nenhuma está lendo. Seria exigir demais.

22h59: a conexão BBB atinge níveis estratosféricos. Paulo Ricardo e seu mullet cantam “Olhar 43”, aquele assim-meio-de-lado-já-saíndo-indo-embora-louco-por-você. Na semana retrasada, cantava para o Alemão na última festa do BBB, hoje para as misses, Diego Hipólito e o vice-cônsul do Suriname.

23:02: Nayla Pizza entra com um vestido diferente. E fala quem é a Miss Simpatia. A vencedora é a de Pernambuco. Ela não está mostrando muita simpatia ao receber as flores. Sabe que não vai ganhar o prêmio de verdade.

23h04: Escolheram as 15 que seguem adiante: o público definiu uma, os jurados 14. Os telespectadores repescaram a miss Espírito Santo, conhecida como Dominatrix Muqueca. Ao invés de falar o nome das outras 14, inexplicavelmente cortam para Renata Fan, que REPETE o mesmo texto da entrada anterior. Constrangimento é a palavra. Vamos para os comerciais, mas antes uma panorâmica das misses de biquíni, com um patrocínio da marca Delícia no canto superior da tela escrito. Diego Hipólito não aprova a relação.

Comerciais: Wikipedia - 6% da população do Suriname é da religião Wicca. Acabamos de descobrir que o vice-cônsul do Suriname é um bruxo. Talvez ele possa dar um jeitinho para o Gol Mil do Romário sair logo. Bá aproveita e lê meu horóscopo. Diz que terei melhoras no meu trabalho. Pena que hoje é sábado.

23h14: Agora sim as outras 14: Goiás, Rondônia, Bahia, a Pomba-gira, Rio de Janeiro, a da casa, Pernambuco, a Sandra Bullock, Pará, Santa Catarina, a sem-expressão facial, Minas Gerais, Rio Grande do Sul (nos comerciais ela já assinou com a Playboy), Paraná, São Paulo, Amazonas, Mato Grosso e Rio Grande do Norte.

Comerciais: nenhuma das gordinhas ficou entre as 15 melhores. Viva a anorexia, Brasil. Enquanto isso, a temperatura em Paramaribo, capital do Suriname, no momento, é de 25 graus. Quem informa é o site da embaixada do Brasil no país do vice-cônsul jurado.

23h23: Renata Fan fala alguma coisa sobre uns japoneses que vão fazer algo no palco daqui a pouco. Os apresentadores falam os prêmios e não citam o dvd do BBB. É isso mesmo? Vão continuar fingindo que o grande prêmio da noite não é ir para o BBB?

23h25 mais um vt das misses, agora FALANDO. Nenhuma por enquanto diz ler o Pequeno Príncipe. Vendo com mais calma as candidatas, a de Minas Gerais e Rio Grande do Sul parecem ser as favoritas de longe. A de Amazonas disse “que a Miss Brasil não pode ser alienada. Tem de ser antenada.”

23h29: show do Le pau tobu, whatever isso queira dizer. Parece uma porrada de contra-regra escalando paredes e trocando cenários. Entram as misses, mas não pude prestar muita atenção, pois tive de sair do escritório porque a música soltava um zumbido que afetava qualquer pessoa com QI acima de 120.

23h33: a transmissão foi paralisada. A miss Amazonas está deitada no chão. Acho que a miss antenada foi atingida por alguma coisa. De antena para pára-raio. Não sei se foram os contra-regras ou a música.

23h34: agora a Pizza fala as 10: Mato Grosso, Rio Grande do Norte, São Paulo, Paraná, Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Pernambuco, Rondônia, Bahia e Minas Gerais.

23h36: A feia Miss Rio de Janeiro foi eliminada. O público vaia. Diego Hipólito e Leão Lobo entendem muito de mulher, gente, vamos acalmar que o júri é especializado. O que me leva a pergunta: quem são as pessoas que estão no Vivo Rio assistindo in loco e vaiando o Miss Brasil em pleno sábado à noite? Não vale fazer a mesma pergunta para mim: estou trabalhando. Meu horóscopo recomendou, esqueceram?

Comerciais: o vice-cônsul do Brasil no Suriname é uma mulher! Verônica Reiss. Com dois “s” mesmo, segundo o site. Será que a vice-cônsul do Brasil no Suriname apelou para uma numeróloga. Se foi o caso, convenhamos que não adiantou muito.

23h44: Renata Fan entrevista a Miss Brasil 2006, Rafaela “não fui para o BBB” Zanella. A moça diz que fez muitos trabalhos em prol da Aids no RS. Mas isso não é proibido para as misses?

23h45: as 10 misses desfilam de maiô. Um maiô feio, bege, comum. Bá quer saber o que o consultor de estilo, o tal do Marcelo Frommer, fez. “Acho que a miss São Paulo está menstruada”, diz Bá. “A Santa Catarina também”, acrescenta.

23h50: a entrevista: os jurados farão as perguntas. O que você faria para salvar o Brasil da fome? Estou sentindo que essa pergunta vai ser feita. A Miss São Paulo repete a palavra honra quatro vezes na resposta. Diego Hipólito pergunta quem é o depilador da Miss Paraná. Juro. Vocês deveriam ter visto. E a resposta: a personalidade que mais admiro é o Juscelino. Essa estudou os concursos anteriores. A de Minas Gerais diz que admira o Aécio Neves. O neto do Tancredo, que com certeza está no Rio, acaba de pegar sua Ferrari para ir a festa depois do programa.

23h55: o vice-cônsul ainda não perguntou. Estou nervoso. Será que ele vai falar em neerlandês? Marcelinho Carioca fala que a beleza da mulher é a beleza de uma mãe que cria os filhos. A Miss Bahia diz para ele conversar com um analista. A última pergunta é de Leão Lobo. O que é mais importante, inteligência ou carisma. Segundo a Miss Mato Grosso, o carisma. Inteligente é ela, que entende de mídia.

Comerciais: o vice-cônsul não perguntou nada! Isso não está certo. Como chamam o vice-cônsul do Suriname e não deixam ele perguntar. Temo que uma guerra entre Brasil e Suriname seja inevitável. Que desrespeito diplomático. Eu sugiro enviar a Miss Amazônia para lá, como desculpas oficiais.

0h05: Renata Fan: blá, blá, blá, blá.
0h06: blá, blá, blá

0h07: blá, blá, blá

0h08h: entra um vt de “melhores momentos” das 10. Eis que Miss São Paulo tem uma baita tatuagem no traseiro. Mostrou a bunda para um tatuador: isso não é caso de eliminação, Lombardi?

0h09h: Pizza vai anunciar a Miss Brasil, mas primeiro entra no palco a Miss Universo 2006, uma porto-riquenha. Definitivamente não é a mais bonita do mundo. Parece até bem gordinha. Ela começa a falar e não dá para entender quase nada. Guilherme Arruda começa a traduzir e pára na metade.

0h12: agora eles falam que não é a Miss Brasil ainda, mas as cinco finalistas. Vai entender. São elas: Paraná, São Paulo, Pernambuco, Rio Grande do Sul (que simula um choro de surpresa) e, de novo por último, Minas Gerais. Será um sinal deixar a mineira por último duas vezes?

0h14: Aécio Neves chega no Vivo Rio. As câmeras focalizam. Nada do vice-cônsul.

0h15: a miss que disseminou a Aids no Rio Grande do Sul entra no palco. Vai passar a coroa. Antes, fala para as misses algumas palavras de sabedoria. O site do concurso diz que ela tem 20 anos. Parece ter 30. Fazer trabalhos em prol da Aids no RS cansa.

0h17: Guilherme Arruda diz ter o resultado nas mãos. As cinco desfilam pela última vez. Quatro morenas e apenas a paulista loira.

0h19: em quinto lugar, Pizza chama miss São Paulo; quatro, Pernambuco, a Miss Simpatia perde mais uma vez; em terceiro, Paraná. É impressionante como entendo de beleza feminina. Desde o início falei quem seriam as favoritas. Ano que vem quero sentar na cadeira do vice-cônsul.

0h21: como estamos em Portugal, Pizza diz que vai chamar a segunda colocada. Guilherme dá a idéia de chamar logo a primeira. Ainda bem alguém pensa. E a Miss Brasil 2007 é a de Minas Gerais, que sorri, chora, manda beijos, e tudo que é esperado – só não esperavam que a coroa que caísse.

0h23: pedem para ela falar, e ela diz que “agradece a todos que a ajudaram, e que não chegou ali sozinha.” Nem vai sair. Escuta-se uma voz vindo da platéia. É Aécio Neves. Com essa terminamos essa segunda transmissão. Até a próxima!

ACUMULOU


Tentativa número 3 do Gol 1000 de Romário, primeira coluna-diário deste blog. Será que hoje finalmente sai o gol? Ou esse jogo, ao invés de terminar com festa do Baixinho, vai marcar a última partida oficial dele como atleta profissional. Pensem só: se o Vasco perder hoje é recesso de um mês e jogo valendo mesmo só no Brasileiro, que Romário já afirmou que não disputa.

Ou seja, restaria tentar a sorte em amistosos do próprio Vasco ou numa forçada de barra com a Seleção Brasileira (lembrando que Romário já se despediu em um joguinho armado só para ele contra Honduras).

Ah, tem o Pan também, onde Romário poderia jogar ao lado do seu filho. A competição será disputada por seleções sub-17, mas cada país poderá levar três veteranos. Falando nisso, o filho do Romário tem menos de 17? Sei, não. É melhor fazer esse gol logo hoje.

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Escalação do Vasco confirmada: Leandro Amaral vetado (pela boca?), apenas Romário no ataque. Suicídio ou tática? Com o Baixinho em campo e este esquema, nem contra-ataque parece possível.

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Novela rolando na Globo, 21h30, e ainda não sei se narra Luís Roberto ou Galvão Bueno. Imagino o Galvão batendo na mesa numa reunião da Globo quando saiu a escala com o nome do Luís Roberto e exigindo narrar a partida. Luís Roberto sai chorando da sala, com o rabo entre as pernas.

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Nesta mesma reunião, Sergio Noronha foi visto dormindo e babando. Seu Nonô, por sinal, é tão velho que viu o início da carreira do Romário. Tem de comentar esse jogo.

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Fim da novela, início de transmissão: 21h40. Galvão narra. Abre logo falando, a voz tremelicando. Quem sabe é hoooooooje?

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Primeiro close da família do Romário. Seu Edevair está claramente mamado. Os filhos do Baixinho aparecem. A filha dele, pelo menos, tem mais de 17.

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Se aposta fosse liberada no Brasil, quanto será que pagaria cada real apostado em qual será o tema do discurso de Romário? Síndrome de down: 1,7-1 real; criancinhas 1,8-1 real; Deus apontou para mim e falou que eu sou o cara; a banca apenas devolve o dinheiro.

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Vasco entra em campo: Romário toma um golpe na cara de uma câmera. Todo mundo sabia que ele não falaria, mas os jornalistas correm atrás dele que nem um rabo de pipa.

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Depois de um monólogo de cinco minutos sobre Romário, Galvão lembra que o Vasco vai jogar contra alguém. O Botafogo não entrou em campo. Agora que ele percebeu... “é preciso respeitar a lei, divulgar a escalação, entrar no horário certo”. Galvão e seu discurso chato, politicamente correto. Fica reclamando do atraso, mas não fala do absurdo de um jogo de futebol no Rio começar às 22h.

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Quinze minutos de transmissão: Galvão chama pela primeira vez Sergio Noronha. Vascaíno assumido, Noronha diz que o Botafogo é favorito. A velha tática de torcedor de arquibancada. Ao fundo, escuta-se o choro baixinho de Luís Roberto. Luís Roberto é o Leandro Amaral da Globo.

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Começa a partida. Galvão já pega no pé do árbitro, que bizarramente está de laranja.

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1min: Estava escrevendo e nem vi o gol. Falha bizarra da zaga do Botafogo. Juninho tira uma bola inexplicável que sairia pela linha do fundo, com o goleiro do lado; Renato aproveita e toca para o gol vazio.

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2min: 2 a 0. Renato toca para Abedi. Ele avança livre e não toca para Romário, que estava impedido, para desespero de Galvão. Faz o gol com um chute rasteiro.
Bá, botafoguense, sai xingando e batendo a porta. Desiste de ver o jogo.

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3min; Gool do Botafogo, eu grito, vou correndo atrás dela. Luciano Almeida de cabeça. Ela vem correndo ver, agora ao meu lado.

7min; Três gols e Romário ainda não tocou na bola, Galvão avisa.

Será que é hoje?, ele repete. Não percam a conta...
9min; Tem gente que gosta muito de datas, Galvão diz, e começa a contar uma história. Só jornalista esportivo gosta de número em futebol. Tino Marcos exagera, inventando uma conta que dá 11 – e daí?

12min; Jogo movimentadíssimo, mas só se fala de Romário, que não tocou na bola. Galvão esclarece que gol de disputa de pênalti não vale. Ainda bem que você avisou, Galvão. Ninguém sabia isso. E gol contra, vale para a conta do Baixinho?

15min; Jorge Henrique joga a bola no chão depois de lateral e leva amarelo. A torcida grita ladrão. Será que acabou a moda de chamar de Edílson?

16min; Bá sacaneia o endereço desse blog. Diz que parece o anúncio do programa da Astrid no GNT. É ao vivo, é diário...

19min; Romário toca na bola pela primeira vez. Galvão comemora como se já fosse o milésimo. Romário chuta para fora.

21min; Luciano Almeida cruza e a nega-maluca Zé Roberto empata. Bá grita Fogo, eu também. Já estou claramente torcendo pelo Fogão.

22min; Ôoo, vamos ganhar Fogo, a torcida grita. Galvão ignora o empate e continua a falar de Romário.

23min; Bá dá idéia de uma charge: Romário de barba branca, bengala, ainda tentando fazer o milésimo gol. O Gol Mil, meus queridos, está acumulando.

25min; Galvão só fala de Romário. Fui informado que se Romário for substituído, Galvão Bueno deixará Luís Roberto narrar o restante do jogo. Ao fundo, Luís Roberto murmura que é um barato a decisão.

27min; Quase o Botafogo vira, com Jorge Henrique de cabeça. Galvão fala do Vasco. Torcida escancarada.

29min; Alertado pelo ponto, Galvão resolve falar do Botafogo. Para não ficar por menos, chama o time de Carrossel! Menos, Galvão.

32min; Galvão tenta a narração perfeita do Gol Mil no escanteio. Fala de Romário e vai aumentando o tom. Mas é outro jogador que cabeceia. Júlio César, bem colocado, defende.

33min; Jorge Luiz, num lance de Josimar, faz um gol antológico. Romário ainda se joga, mas não toca na bola. Galvão nem fala quem fez o gol, só do quase de Romário.


35min; Dois minutos depois Galvão fala quem fez o gol, mas sem dar crédito do golaço para o jogador.

36min; Dodô empata de cabeça, e como Galvão nem ia narrar mesmo, a Globo estava com um anúncio no ar. Sem narração, o Botafogo faz o terceiro. Ih, tá maneiro, o Dodô é artilheiro. Galvão, o disco quebrado: seis gols e nada de Romário.

40min; Galvão se diz assustado, que sai gol toda hora. Depois da chatice da Copa do Mundo, tem de estar desacostumado mesmo.

43min; Falta perigosa para o Botafogo, na entrada da área. No domingo Lúcio Flávio fez da mesma posição contra o Nova Iguaçu. A torcida botafoguense grita o nome dele. Galvão ignora e fala da F-1. Emenda com vôlei. Se o Romário estivesse ajeitando a bola, duvido que a narração seria a mesma. Lúcio Flávio faz o gol da virada, falha de Cássio (juro que escrevi isso antes da cobrança da falta).


Que jogaço. Galvão diz que nunca viu nada igual nos seus 34 anos de profissão. Que estréia desse blog!

46min; A câmera pega o pedala que Roberto Lopes deu em Jorge Henrique. O árbitro ignora e ainda dá cartão para o goleiro do Botafogo.

Romário fala: diz que foi um bom primeiro tempo. Romário como comentarista é um bom padeiro. Um jogo desse e um comentário banal.

No intervalo, Galvão entrevista Dunga e Jorginho: assunto Seleção e Romário. No meio do segundo tempo, se Romário não tiver marcado, Galvão falará da possibilidade do gol mil ser com a camisa da Seleção.

Começa o segundo tempo. Nenhuma substituição.

1min; Ainda nenhum gol. Para não perder o hábito, Galvão fala do milésimo. Diz que Pelé fez o dele naquela trave. Esquece de falar que Romário escolheu atacar primeiro para o outro lado para fazer o gol do lado da torcida do Vasco. No segundo tempo ele está atacando para a trave em que está a Cachorrada.

3min; Galvão “Daqui a pouco vamos começar a dar alguns números da carreira do Romário.” Começar, vocês leram direito. Meu Deus!

5min; Guilherme cruza a bola, o goleiro do Botafogo falha e a bola bate na trave antes de ir para escanteio. E Galvão, desesperado: Nada da bola ir para o Romário. Vai Galvão, emenda: Será que é hoje?

7min; Romário não está isolado demais, Noronha? Isolado ou não isolado, o Vasco já fez três gols, cara pálida.

8min; André Dias está no aquecimento. Galvão: e sai o Romário? Luís Roberto se anima e começa a aquecer a voz!

9min; Roubo descarado. Árbitro expulsa Túlio num lance de falta comum. Chama a polícia. Ela entrou, mas para proteger o ladrão. Para quem não sabe, o árbitro é poliçafederal. Anda com arma na cintura.

11min; Globo tenta convencer telespectadores que expulsão foi justa. Uma piada: Túlio falou: “tá louco, porra.” Segundo Wright, seria para expulsão. Wright, você é um bosta, vendido. Vai me expulsar?

13min; Diguinho-o-louco, no lugar de Lúcio Flávio. Vasco coloca André Dias na vaga de Júlio Santos. Luís Roberto volta para o banco de reservas global.

15min; Bá quer a expulsão de Romário caso ele xingue o árbitro. Du-vi-de-o-dó.

17min; Árbitro expulsa André Dias, que acabara de entrar. Carrinho fortíssimo. Mas para Wright foi injusto. Era caso de cartão amarelo para ele. Também concordo, mas dado a expulsão anterior... Resumindo a participação dos atacantes do Vasco: Romário, um toque, chute para fora, André Dias, nenhum toque, expulso.

18min; Renato esculacha André Dias, o Valdir Papel da vez. Wright defende o jogador. A situação já está beirando o patético. Renato Marsiglia aquece no fundo da cabine. Podemos ter uma substituição dupla, amigos. Haaaaaaaaaaaaja coração.

22min; Galvão começa a falar o nome de todos os filhos de Romário. Quero ver ele falar a mãe de cada um deles. Duvido.

23min; Galvão ainda está falando do gol que Romário quase fez, o de Jorge Luiz. Diz que foi por um fio de cabelo. Que já falta para ele, né Galvão. Quarenta e um anos, dá um desconto.

24min; Romário toca na bola pela primeira vez no segundo tempo. Galvão quase goza.

26min; Guilherme faz uma jogada de Josimar, dando dois dribles sensacionais seguidos. Mas chuta torto. A câmera focaliza Romário.

27min; Romário vai vivendo o drama pessoal. Tava faltando essa frase, Galvão. Mais enfático da próxima vez. Repeat after me: Dramáaaaaaaatico.

28min; Dodô perde gol feito ao tentar entrar com bola e tudo porque não teve humildade em gol. Wright ver pênalti. Tá louco! Cássio na bola, o replay mostra. Marsiglia assina a súmula.

30min; Galvão é quem pede pênalti agora. Grita até. Mas não foi. Jorge Henrique é desarmado na bola por Dudar. Wright espera o replay e diz que não foi. Marsiglia, macambúzio, volta para o banco.

31min; Entra Allan Kardec no Vasco. São tantas piadas possíveis que é até covardia. Segue o jogo.

34min; Romário toca na bola e Galvão não fala nada. Acho que ele está tão nervoso que nem tá enxergando mais.

35min; Luciano Almeida corta um cruzamento perigoso e comemora como se tivesse feito um gol. Em seguida, falta para o Vasco, um mini-escanetio. Câmera focaliza o pai de Romário. Na leitura labial dá para ver que ele perguntou para alguém, do lado, quanto tá o jogo. Galvão: será que é hoje? Terceira vez. Não perca a conta. Não de Romário, mas de Allan Kardec. Eu estou proibido de fazer piada com esse jogador. Tem espírita na família: 4 a 4.

38min; Novamente falta na entrada da área para o Botafogo. Galvão ignora e fica falando do possível gol de pênalti de Romário. Lúcio Flávio já saiu. Dodô bate no meio, Cássio, desta vez, defende.

41min; Escanteio para o Botafogo. Árbitro dá perigo de gol. Contra-ataque do Vasco. Allan Kardec tenta fazer um gol espírita. Desculpem, mas foi mais forte do que eu.

43min; Dodô perde o gol da vitória. Entra na área e toca mal na saída de Cássio. O árbitro dá quatro minutos de acréscimo.

46min. Escanteio para o Botafogo. Novo perigo de gol. Impossível dizer o que ele marcou. Galvão só fala do quase-gol de Romário. Agora é para os paulistas que assistiam o campeonato chato deles.

47min; Romário leva uma cotovelada sem querer. Galvão quase tem um filho.

48min; Com três minutos de acréscimo, o poliçafederal termina a partida. Pênaltis.

Tino Marcos informa que Romário está com câimbras. Será que ele não bate o pênalti? Faz isso com o Galvão, não, Peixe.
Galvão agora quer que ele não bata, para não confundir. Confundir quem? Nem a mãe dele, em entrevista, questiona a não-validade.
O pai dele, do lado, interrompe a entrevista e pergunta quanto foi o jogo.
Galvão diz que as câimbras são por causa do calor. Esse calor de meia-noite no Rio dá até câimbras. A medicina deveria estudar esse caso.
Total de tempo de Romário com a bola: 10,7 segundos.
Romário ajeita o meião, levanta, mas cai. É o calor, diz Galvão. Luís Roberto aquece no fundo da cabine. Se Romário não bater o pênalti, é Luís Roberto quem narra.
Depois de dez minutos do fim da partida, a Globo lembra que Romário está jogando contra outra equipe e mostra o time do Botafogo rezando. Bá acompanha.
Pelo Vasco: Morais, Dudar, Roberto Lopes, Renato e Conca. Romário não bate, a princípio. Mas tudo pode mudar. Ele diz ao repórter que quer bater. Come uma banana. Cálcio, segundo Galvão, agora travestido de nutricionista. (não seria potássio, Dr. Galvão?)
Pelo Botafogo ninguém informa.
Zona completa no campo, o árbitro-poliça não faz nada, o tempo passa. Romário anda amparado por um massagista do Vasco. Se bater, vai perder.
Agora, Romário diz que não vai bater. O árbitro decide pela cobrança do lado da torcida do Vasco. Novidade... mas contra o Flamengo, na semifinal da Taça Guanabara, também foi lá e eles perderam.
Vinte e um minutos e nada. Com a bola rolando, no primeiro tempo, já estava 2 a 2.
Dodô baterá o primeiro...gol, chorado. Cássio ainda tocou.
Morais...Jú-lio Cé-sar defende. Galvão engole o grito de gol.
Juninho...gol.
Dudar...perdeu contra o Flamengo...e perde de novo. Isolou.
Menino-Juca....gol. Botafogo quase lá. Basta que o Vasco perca agora.
Roberto Lopes....gol.
Luciano Almeida...quem começou a reação botafoguense. Galvão pede que dêem água com açucar para Cuca. E para ele? Gol!
Botafogo na final da Taça Rio, Romário sai mancando de campo, e ponto final nesta transmissão gigantesca.
O Gol Mil acumulou!